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理屈をこねてもいいじゃない

承認欲求を満たすためにブログ書いてます

最近シンドイ

AC 日記
今すごいキツくてシンドイ。

家のこと思い出してしまう。
本当は、レポートとかサークル(2個)とかいけないメンタル。でも、いろんな人から助けてもらってるから、動ける限りはうごく。
 
まぁ、なんでこんな感じになってるかというと↓の部分を読んでほしいです。
【感情的です。冷静になれてないので、事実よりも誇張して話している場合があります。注意してください】

結局私の家の家族関係は悪化するばかり。
最近父親が酔っ払って荒れていて、私や実家の家族に長時間の電話かけてくる。
離婚前まで暴力振るっていた母親にも電話してくる。
去年もそうだった。毎年夏ぐらいは父親が荒れるそうだ。

こんな状態が離婚して7年が過ぎても続いてる。でも、もうお母さん側が限界みたいだ。父親と連絡も、面会も拒絶したいらしい。
私も、その気持ちはよくわかるし、今の父親の精神状態が悪化すると、何しでかすかわからないから、そうなる前に距離を置くべきだと思う。

でもね、そうすると、完全に家族が壊れてしまう感覚に襲われてしまう。
もちろん、今の家族はお世辞にも良い家族とはいえないし、好きになれないとこもたくさんある。
でも、不安定な今の状態に加えて、完全にバラバラになる様子を新たに見なきゃいけないのはそれはそれでなんとも言えない気持ちになる。(個人的な意見です。ここらへんはAC界隈の皆さんとは違う感覚かもしれん)
少なくともすっきりした!みたいな気持ちにはなれない。

離婚したらゼロになるんじゃなくて離婚してからも執着してきて、逃げてきた意味がない状態が続いてる。
でも、経済的な状態とか、縁切ると、父親が怒り出して、母親の実家荒らしに行くから、完全に縁は切れない。


完了したんじゃなく、現在進行形で家族がグラグラと不安定な状態が続くのを見ている奴の気持ちは周りからは理解されにくい。
だから家族のことを言ったとしても、そのままの状態で受け止めてくれない。過剰に同情されるか、あなたより辛い人がいると比較されるかのどっちか。まぁ、ほとんど話したことないけど。

家族がまともじゃないのも辛いし、家族がバラバラになるのも辛いし、元いた場所から無理やり引っ越したのも昔は辛かった。
そして、引っ越したら終わりじゃなくて、今も不安定な状態が続いていて、父親のアルコール依存症は相変わらずみたいだ。
今も酔っ払った状態で電話かけてく、その状態でお母さんにも電話かけてく。
家族がどんどんまともじゃ無くなってく。

でもそれ以上に、こんな状態のまま何もできない自分が辛い。もちろん何もしないのが一番良い方法なんだろうけど。
怖がってるお母さんにも、いろいろ背負わされたり、愚痴を聞かされたりする弟妹達にも。
それから、アルコール依存症で酷いことばかりする父親にも嫌いだけど、苦しんでいることには変わらない。それなのに何もできない。

だけど、こんな状態からすこしでもマシになればなって思ってしまう。

遡ると、離婚して転校するのが決まった時に、何もできない自分がただただ悔しかった。辛かった。何よりお母さんの気持ちに薄々気づいていたけど、向き合おうとしなくて、自分バカだなって。
もし、ちゃんと気づいていて、家族と向き合おうとしたり、あの時小学生だった子どもなりによくなる方法を探していたら、離婚した後も、今よりは傷を負うことはなかったのかなみたいな。

もちろん、あの時小学生だった私にはできることはなかっただろうし、大学生の今の私でさえ何もしないことが一番良い方法だということを学んでいる。
むしろ、へんな正義感で余計に動き回ると、今よりもバラバラになってしまう。
それぐらい、家族関係は難しいし、めんどくさい。

将来福祉系の(特に児童福祉系の)職業に就きたいのに、AC当事者の泥沼にこんなにはまっていて良いのかな。自分の家族は不安定だ。そんな中にいる自分は苦しい!!っていうことしか見えてなくて、周りを冷静に見れてないなって不安に思いました。

あー書いてすっきりした。ではまた。